בחן את עצמך: איזה סלב אתה?

אז לא הופעת ברשימת חמישים הסלבריטיז של ישראל לפי מגזין פורבס? לא נורא, אנחנו בהיתוך הקר, ביחד עם מחלקת קשרי סלבס של ביט תקשורת, גאים להציג את המדריך המלא לסיווג סלבריטי, מסוג א’ ועד סוג ז’.

סוג א’: רשימת פורבס: אם נכללת ברשימה של פורבס אז כנראה שאתה באמת עשוי מהחומר ממנו נוצרים כוכבים (או לפחות זמנית), אתה עשית כבר את הקופה שלך ויכול ללכת הביתה ולנוח. אין לך מה לדאוג וכנראה אתה לא קורא את הבלוג שלנו.

סוג ב’: וואנאביז: הוצאת דיסק זהב או פלטינה השנה, שיחקת בתפקיד ראשי בטלנובלה או אפילו הנחית תכנית אירוח. מי יודע? אולי בשנה הבאה עדיין יהיה לך טוב. לחלופין: כוכבים בתכניות ריאליטי קיימות ואפילו שופטים בתכניות כאלה.

סוג ג’: האז-בינז: כבר שנתיים שכל מה שאתה עושה זה השקות של גלריות בנווה-צדק או פתיחות לחנויות בגדים והופעות בקניונים. לא נורא, אנשים עוד מזהים אותך ברחוב אפילו שהתחת שלך קצת גדל (כן, את – הזמרת הבלונדינית שעשתה צבא והלכה ברוטשילד ביום רביעי שעבר, את יודעת שאנחנו מדברים עלייך) ובעיקר מזמינים אותך לאירועים של אחרים או מראיינים אותך על הזהות היהודית שלך.

סוג ד’: אתה לא מזהה אותי?: פליטי תכניות ריאליטי משנה שעברה, זמרים כושלים שניהלו מערכת יחסים עם דוגמנית כדי לשדרג את המותג ואפילו אמנים שמשפילים את עצמם במסיבת לינוקס, סוג ד’ אומר דבר אחד בלבד: אתה בדרך החוצה.

סוג ה’: השם יקום דמם: הקריירה שלהם מתה בדיוק כמו אות בספר תורה, הם צריכים לעבור גירושים או ראיון חושפני במיוחד כדי לקבל קצת תשומת לב, אולי אפילו לפתוח בלוג כדי להיות זונת תקשורת.

סוג ו’: הילדים המקובלים בכיתה: להיות סלב סוג ו’ זה סטייטמנט, זה אומר שאתה עדיין מספיק מפורסם כדי להיות מוזמן לפתיחות של תערוכות, שיתנו לך מתנות ויכתבו עלייך ברכילונים, אבל אף אחד לא יודע באמת מה עשית לאחרונה או בכלל. “אנשי תרבות” קוראים להם מדי פעם אבל זו הגזמה פראית. אתה בדרך כלל סתם לקוח קבוע בבראסרי.

סוג ז’: סתם צוחקים עלייך: אם אתה מדי פעם מקבל טלפון ומזמינים אותך לאודישן לכל מיני הצגות בתיאטרון הקהילתי של אם המושבות או לביים את הצגת הסיום של תיכון ד’ בראשון לציון, אז כנראה שאתה סלב סוג ז’; אתה חייב להשאר שם כי אתה לא יודע לעשות משהו אחר, אבל רצוי שתחפש לך קריירה.

אם אתה לא כאן, אולי תתחיל לשכור משרד יחסי ציבור.